Юмор про дачу

АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧНИКОВ

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы…

Дед на даче ночью просыпается, смотрит,
а у него воры картошку тырят, весь урожай!
Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп*здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной
патрульной машины, до свидания…
Звонит через 5 минут:
— Можете не приезжать, я их всех перестрелял!
Через 3 минуты приезжает 5 патрульных машин ОМОН, все дела!
Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…"

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

…: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: — Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
— А что здесь воровать-то?

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят — идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал…

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

Фото на тему ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.

Фото на тему ЛЮБОВЬ-МОРКОВЬ

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: — Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает: — А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

1: — Слушай, братан, у тебя какая дача?
2: — Ну, как у всех — 6 соток.
1: — Да, маловато… А участок?

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!

Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта — он закатал асфальтом родительские 6 соток.

Фото на тему ДЕТИ — ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

— Какая у вас картошка!
Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…"

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

На улице дама увидела знакомого мужчину:
— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню…
-Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

А какие у вас арбузы уродились!
— Это не арбузы, это крыжовник.
— А какие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, это счeтчик Гейгера…

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.

Дачная быль.

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного.

Отдам дачный юмор в хорошие руки!

Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу — типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит….

ГАЛЕРЕЯ "ПУГАЛО"

Смешные дачные истории в картинках

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *